eat it, Eat It, EAT IT

я ревную тебя каждый раз, когда ты разговариваешь с кем-то кроме, когда ты горишь без меня, когда ты смеешься над шутками не моими, когда мы тысячу лет мечтали об этом прекрасном доме, и ты в этом доме танцуешь с кем-то, и вы чувствуете себя живыми, вы свободные, вы чувствуете друг друга.
а я пронизываю тебя взглядом, говорю тебе то, что ты никогда уже не услышишь, и, когда темной ночью ты просыпаешься, вздрагивая от испуга,
я чувствую, как ты дышишь.

я ревную тебя к каждому, кто подходит к тебе и на кого ты смотришь, и они заглядывают в твои глаза, проваливаются в бездонный омут, а ты опускаешь взор, улыбаешься им всего лишь, пока я почти кричу, взрываюсь безмолвно и, наверное, тронут – безумец, глупец, не существующий для твоей огромной вселенной.
я виновен, и между нами теперь стена незримая, неподвластная, не убрать ее и не сдвинуть. я захлебываюсь воздухом оттого, что ты так счастлива без меня, захлебываюсь пеной.
ты так необъяснимо счастлива.
и я гибну.
---
морская вода заполняет легкие, заполняет, пропитывая меня солью, и внутри меня выжигается все, что было, выжигается, чтоб не помнил, пусть пронзает тело жестокой, безумной, нелепой и мерзкой болью.
но, закрывая глаза, я все еще вижу тебя со мною.

(с) Айла

драконы

время закончило круг и пошло сначала. ночью тебя вперед повела дорога, тихо звезда в темном небе одна мерцала. не унималась в сердце моем тревога – сколько ошибок всё привели к провалу, сколько их, слов, не сказанных, не даренных, сколько шагов неверно мы прошагали?..
 –––
знаешь, родная, легенда есть о драконах, ты в них не веришь, не верила, но послушай – каждому из драконов, рожденных в мире, тем, что огромны, коль встретишь так перетрусишь, (ты представляешь, сколько же надо любви им, чтобы согреться?), каждому есть шанс счастья, каждому есть – половинка? крыло родное? та, кто подарит свободу, имея власть всю, силу имея над целым большим драконом, та, кто в разлуке свежим ласкает ветром, та, с кем дракон разделит и кров, и душу. сердце дракона заполнится дивным светом, лишь оттого, что дракон так кому-то нужен.

только драконам счастье равно проклятью, ибо они если любят, то только вечно, ибо они... в общем лучше им не встречать бы тех, кто их жизнь равнодушием покалечит. но, говорят, драконы сильны и страстны, и им не стыдно от боли кричать до хрипов, дикая сила, гроза и буран, опасность, жизнью рискуя, полюбишь?..

по лунным бликам стелется вдаль и уходит твоя дорога, ночь обволочет холодом, лунным светом. хоть ты не веришь в драконов, но тут немного слушать осталось то, что зовут легендой, сказку, что люди вторят другим веками. жил, говорят, на свете дракон, и вот он встретил волшебницу, встретил и тут же замер, словно он оказался вдруг у истоков, словно всю жизнь прожил ради этой встречи, ради улыбки, ради руки той тонкой... только ведьма не верила, гасли свечи, след заметала, чтоб голос ее он звонкий мигом забыл, отвороты, знай, ворожила так, что теперь дракон ее вечно ищет. мимо проходят года, мраком стынут в жилах, только ведьма молится, что ошиблась, зря не верила. долго ведет дорога, и чаровница парит над травой и долом, сколько просила у дьявола и у бога, чтобы еще раз встретиться ей с драконом...
 –––
ты еще слышишь? руки твои так хрупки, сколько гляди – не увидишь в тумане крылья, ты иди прямо, без страха на тропах жутких, пусть тяжело, что падаешь от бессилья. только иди, пожалуйста, шаг за шагом, больше неважно всё, что мы упустили, мир без тебя обернулся кромешным адом, слышишь шум волн, первозданных в великой силе? я распускаю крылья, лечу над морем, ты меня жди на шатких мостках причала, бури, шторма никогда тебя вновь не скроют!..

время закончит круг. и пойдет сначала.

(с) Айла

я не считаю отношения смыслом или целью в жизни, но как бы сейчас меня не раскритиковали карьеристы или по жизни одиночки, я думаю, что очень важно в жизни найти своего человека...
родственную душу, чьи мысли, действия, мировоззрение будет схожим с твоим.
и если ты находишь человека, который тебя устраивает практически во всём (при учёте, что все люди разные), то мне кажется, что нужно держаться за него.
потому что ты не можешь быть уверен как повернётся жизнь и вероятно получится так, что у тебя останется только этот твой человек. И если он будет с тобой даже тогда, то, думаю, стоит быть уверенным, что он будет рядом и будет поддерживать тебя всю жизнь...
а те, кто уходят, предают и оставляют тебя в трудные моменты, возможно, это что-то вроде испытания (за твою загаженную карму) перед кем то, действительно, стОящим.

ты заходишь в знакомый лифт и нажимаешь, на самую последнюю кнопку. Дом полупустой, нет сердитых соседей на самом верхнем этаже, нет вообще никого. Вот уже знакомая дверь. На ней нет замка. Ты слышишь как ветер завывает с той стороны.
Свет немного ударяет по глазам. Это всё из-за того, что на последнем этаже проблемы с лампой, что странно, ведь дом новый.
Свежий утренний воздух наполняет тебя. Только от него становится легче дышать... в последнее время, даже это кажется трудным. Ты неспеша подходишь к краю, торопиться некуда,  это место только твоё. Ещё очень рано, поэтому город будто вымер.
Немного усилий и ты сидишь на карнизе. Спиной к пропасти.  Высота не пугает. Что вообще может напугать тебя уже в этой жизни. Возникает чувство, что всё дерьмо, которое тебе удалось пережить когда либо, не сравнится и со ста этажами. А тут их всего семнадцать. Страшно только падать. Смотреть скорее приятно. Можно на минуту представить, что ты акробат или просто уже не секрет, что у тебя проблемы с головой, в общем, пропасть теперь перед тобой и вся надежда на твои ноги. Проблемы с координацией или сильный ветер? Не убедительно. Кажется, действительно, нужно записаться на приём к врачу. Завершать так свою жизнь ты не хочешь, у тебя даже не было мыслей о суициде в принципе. Слишком уж нравится жить, как бы порой херово не было.
Нравится щекотать нервишки себе и другим? Это давно не секрет. Думаешь,  что сможешь остановиться, если захочешь, но я не удивлюсь, если ты когда нибудь умрёшь случайно, когда просто не успеешь вовремя отступить назад.

наш больничный режим - мы с собакой пол дня лежим,
и я псу говорю: "хоть бы кофе мне сделал, что ль!"
он бессильно скулит:
"защити,
отвали,
почеши -
я вытаскивал твою боль".
позвонил старый друг и какой-то дурацкий банк,
две минуты - вот время, чтоб вытерпеть этих двоих,
а потом ещё ты, как кармический бумеранг,
приходил, чтобы точки над "и"
расставлять, переправить и в вату меня превратить,
чтобы мять мои мысли и выбросить после в окно.
мой больничный режим состоит из трагедий рутин,
этот чёртов дверной звонок,
это чёртово утро, подавленность, чай и ринит,
эти вечно идущие в голову мне чудеса,

что и странно, поскольку никто мне давно не звонит.
и тебя нет.
и доброго пса.

© Дарья Соль

ради всего безумного — уезжай,

рассредоточивать глупо всю эту боль.

если когда-нибудь станет безмерно жаль,

я обещаю поговорить с тобой.

если когда-нибудь что-то в груди кольнёт,

я обещаю собрать тебе сотню трав,

чтоб залечили они бесконечный гнёт

праздного мира, в котором никто не прав.

рви, уезжай из города, что уже —

больше ли, меньше ли — стал до конца тобой.

я обещаю тебе не точить ножей,

выслушать, высушить, вычерпать весь прибой

в том самом месте, где корни пустила дрожь,

то ли от холода, то ли от синевы

вечного неба, которое ты берёшь

прямо в ладони над верной водой Невы.

ради всего жестокого — уезжай,

громче ли, тише ли, рви, пока силы есть,

и по-орлиному где-то вдали кружа,

рви, не сорвись, уезжай и останься здесь.

(с) Риделика

9 мая

я регулярно плачу на 9 мая когда вижу ветеранов
когда иду в параде
когда начинают петь или просто включают военные песни
когда открываю старый тег в вк (#Подслушано_Великая_Победа) и читаю истории тех времён
когда смотрю военные фильмы
когда просто думаю о том, какая это жесть
как любимых отбирала война и, наверное, какая эйфория была встретиться после всего
и, наверное, каким испытанием было ожидание и страх
и каким горем было не увидеть уже никогда тех, кто обещал вернуться

я вот сейчас думаю, куда делось время после нового года? Такого затяжного депрессвного состояния у меня никогда не было... чтобы целыми днями сидеть дома и даже фильмы было лень смотреть, лень выходить куда то из-за холодов, лень покрасить волосы в какой нибудь ебаный цвет и даже лежать лень...
Просто сидеть дома и ждать, скучать, реветь, злиться. И я ведь помню, что я ещё сдерживала свой эгоизм, но всевно вела себя как последняя сучка.
Наверное, к такой как я, я бы сама даже после работы не хотела бы ехать.
А вчера, вдруг, мне стало себя жалко. Никогда в жизни себя не жалела. А тут.. подумалось, если я была в таком состоянии, и всем говорила, что всё в порядке (оно бывало, хоть и очень редко), почему никто ничего не заметил.. и я почувствовала себя такой одинокой. Не смотря на то, что у меня достаточно много близких людей. Никто не попытался меня раскачать и вытащить из этой дыры, а кто-то на кого была даже положена некая ответсвеность, умудрился запороть всё, думая, наверное, только о себе.
Тем не менее, когда кому-то нужна была помощь, Вика была рядом.
Мне нужна была поддержка, блин, три месяца в апатии
я ведь люблю всякие движухи активную жизнь
что со мной происходило
я не знаю